E já que o encontro é inevitável, é melhor desenvolver o desempenho... é preciso parar de querer, basta olhar... tente olhar e apenas isso. Feche a boca. Fique em silencio. Não ria. Seja um robô.

Por que é que quando não temos nada ficamos tão felizes com tão pouco? Isso é ridiculo! Cresça, seja racional, seja decente e menos burra, menos apaixonada e menos carente. Odeio ser carente. Odeio ficar sozinha. Odeio ME sentir sozinha.

Vivi uma festa de criança, com balões coloridos, bolo, presentes e sorrisos, gargalhadas a todo instante e movimento. Muito movimento. Marshmallow pra quem quiser... mto e mto doce...

Agora o que vejo são só baloes coloridos voando pra longe, na imensidão da minha memória recolhida que martela com racionalidade cada sonho vivido, cada sorriso proibido.

Ouço sorrisos ecoarem longe e devagar, como lembranças quase esquecidas no canto da memória. Uma piscina de bolinhas vazias, espalhadas por um chão flutuante sem a presença de ninguem... ninguem.

O tilintar de um sino tocando na minha cabeça me faz lembra que estou viva, trilhando um caminho desconhecido, sem espectativas, vazio, a pé. Onde a brisa é a unica coisa que sinto tocar minha face molhada. Queria voar... queria que fosse primavera dentro de mim.

E então eu chorei...

E aí eu chorei...

chorei por denro porque não consigo chorar por fora, não sai. Tá agarrado. Tá travado. E tá doendo MUITO. Uma dor quase insuportavel... quase mórbida. Cruel. Mas eu sinto escorrer... sinto penalizar... e quando toda essa dor resolve sair... sinto em uma unica lágrima, quente, escorrer-me pelo rosto... sangrar-me o coração...

Tô me sentindo remexida, bagunçada. Meus pensamentos não parecem ter nexo, ter sentido. Só sei da dor... dor que ja virou fisica. Dor que ja me deixou fraca. Dor que eu nunca pensei que pudesse sentir assim.

É algo tão profundo, tão sensível, tão la dentro! É estranho. Porque o vento só sopra, as pessoas só riem, o tempo só passa e parece que tudo nao significa absolutamente nada!

As pessoas têm o que merece e eu, estou tendo o que mereço, o que eu mesma busquei. O que eu mesma optei. Mas eu não pensei que tudo fosse assim. Tão dolorido.

O pior, o que faz a dor ser mais intensa, é a esperança, é a espera, o aguardar uma surpresa, o encontro por acaso, é olhar pro telefone e ele simplesmente não tocar. É saber o quanto a gente é burro quando esta apaixonado porque espera, porque acredita, porque acha que vai ser diferente.

Eu não consigo entender como eu pude pensar que podia ser diferente, que tinha uma estrela na testa e que seria comigo a diferença, que podia oferecer algo que ele não tinha. Como oferecer algo pra uma pessoa que ja tem tudo?

Ninguém nunca vai saber. E que ele nunca saiba da minha dor e das minhas lágrimas.

Standby...

E a leveza que me trata me faz feliz.

A incerteza do futuro me deixa apreensiva.

O medo me põe calada.

O amor é acolhedor. Macio. Quente. Doce.

A raiva praticamente inexistente.

"Na minha memória - tão congestionada - e no meu coração - tão cheio de marcas e poços - você ocupa um dos lugares mais bonitos." [Caio F.]

Vou nessa no fim de semana/feriado. Demorou... Entortar o melão com familia e "namorado", sei la o que ele é ou o que deu na cabeça dele de ir comigo conhecer a minha mae mas tá de boa, tenho que pelo menos pensar positivo, afinal é aniversario dela e minha mala que mais parece um baú de mudança, tem tres trocas de roupa e presentes... to feliz por isso e com uma puta dor nos braços e nas pernas de carregar essa porra.

Naão velo a hora de chegar! Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...

Ha, esse mes tbm tem o meu aniversario e esse, ha, eu vou entornar com forrrrrrrrrrrrrrrça! Saio na sexta, churrasquin no sabado e bjo na boca demais. Vida boa. Maravilha.

Vou ter trocentas mil novidades pra contar na volta!

Falo mais no retorno. Essa viagem vai ser um marco, to sentindo. Quando voltar eu conto porque.

Bjos

Despertador toca... ... .... desligo, toca de novo... ... affffffffffffff, que porra ter que levantar tão cedo! Por que os melhores filmes passam tão tarde?! PÁRA de berrar, merda de despertador. A vontade é de jogar pela janela. Levanto, olho pra cama. Arrumar? Nééééém... mais tarde eu vou capotar nela de novo mesmo... E depois ja estou atrasada (pra variar).

Tenho que crescer. Arrumar a cama, tomar decisões, saber o que eu quero da vida e tirar a porra da CNH. É, hj eu estou meio desbocada! Fodas.

Ando pela cidade e fico pensando no que os outros estão pensando, no que querem e como fazem pra resolver seus problemas. Será que todo mundo tem dificuldade pra levantar cedo como eu?

Apaixonada e altamente estranha.

Li uma coisa hj no Blog Meu Céu e Inferno escrito pela querida Fernanda, que me fez pensar mto. Estou com uma nuvem no meu olhar, uma nuvem que vez ou outra atrapalha minha visão e me deixa atordoada no medo de fazer chover. Ela fala em doer, chorar e pensar um monte de besteira... eu sei que a gente atrai tudo que pensa, mas tem hora que isso me assola.

Penso sim, num monte de besteira, no que acreditar, e choro porque dói... mas aí eu sento e tendo vencer toda a minha ansiedade de chutar o balde e jogar tudo pra cima e dizer CHEGA! Tenho medo de me arrepender depois, queria nao entender tanto, nao questionar tanto e viver o momento. Porque eu tenho que pensar tanto na merda do futuro??? Igual acordar cedo! Isso devia ser proibido por lei. CARACA! Preciso de 8 hrs. de sono senão eu nao sou eu, entende?

Quem faz a programação da multicanal não entende nada de porra nenhuma.

Eu pequei! Talvez tenha interferido na ordem natural das coisas. Ou talvez não. A gente realmente MANDA nos sentimentos?

Bom seria se tivéssemos todas as respostas, o que fazer, como proceder, o que vai dar certo, o que não vai.

Meu coração dói, dói muito. Estou amarga. Azeda. Estou sangrando. Engraçado como o mundo estava incrívelmente azul, belo, e incrível como ele continua do mesmo jeito mas eu o vejo de forma tão triste. Eu sabia dos riscos, eu sabia das consequências, mas nao pensei que pudesse me envolver tanto...



Ficar longe "dele" esta me deixando muito nervosa, então penso em abandoná-lo, penso em deixá-lo, penso em não mais vê-lo e isso faz meu coração burro doer ainda mais, e os olhos se enchem de lágrimas e então quando eu escuto sua voz e o vejo eu só quero abraça-lo, beijá-lo, amá-lo... affffffffffff. Mas eu não sei até quando... eu não sei...



Ah FODAS! Hj é dia de sair, esquecer, beber e ser feliz.... e amanhã TAMBEM! Porque não?! Teorias de bêbados são as melhores....

Oceano de silencio.

e meu peito chora por nao saber o que fazer...

lagrimas que nao saem e sufocam meu dia e meu cotidiano...

Duvidas... esperar, deixar rolar... ignorar...

Não é facil e as coisas nem sempre acontecem do jeito que a gente quer e (na hora que a gente quer). Será que eu consigo esperar?

Tonta??? É apelido...

Tinha que ver. Sentada no sofá, normal, de lado, de cabeça pra baixo, quanta ansiedade!! Quando foi que fiquei assim por causa de alguém? E ele nao ligou! Ele nao ligou! NAO LIGOU. Disse que ia ligar mas NÃO LIGOU, que ia combinar, fazer e acontecer....



E porque eu fiquei tão decepcionada se eu sabia que isso podia acontecer?! Depois de mais de um ano nessa situação ridicula, não é de se espantar que isso acontecesse, até que demorou... Talvez me irritei pq eu esteja cansada disso tudo. Afinal de contas eu nao estou por conta... ou estou e nao quero estar... droga...



Nunca me senti tão palhaça na vida, fiquei com muita raiva! E pq eu nao liguei? Porque ia ser um furacão, um turbilhao despejado na cabeça dele. Deixa a raiva passar.... só que na verdade, ligar pra mim hj como se nada tivesse acontecido foi o "hó" aí nao deu pra segurar né... sutilmente falei: "Quando combinar alguma coisa comigo e nao der, pelo menos avisa e nao me deixa feito uma idiota esperando!"



Cara, ele ficou mudo! Ele odeia que eu fique brava. Desculpa, desculpa, haaaaaaaaaaaa merda de desculpa nada.... nao devia era ter feito isso! Cretino. Eu tenho que dar um jeito nessa situação! Eu tenho que arrancar esse sentimento e terminar tuuuuuuuuuuuudo!



Maldição!

"às vezes sou dia

às vezes sou nada

Hoje lágrima caida

Choro pela madrugada

às vezes sou fada

às vezes faisca

to ligada na tomada

Numa noite mal dormida"

Talvez venha mesmo um mundo melhor!

Sim eu ja fiz muuuuuuuuuitas coisas! Nem todas certas e nem todas erradas... Estou pensando em explicar melhor a duvida da minha querida Intense, porém não acho que esteja preparada ainda para falar sobre isso aqui no blog. Enquanto isso vou estravasando mas medida do possivel ok?!

Porquanto acho que to precisando é achar meu caminho! Coisa que venho tentando trabalhar na terapia... coitada da Bhak deve estar de saco cheio de me ouvir dizer isso. Eu, pelo menos, acho um saco quando chega terça feira e eu tenho que ir la ficar sentada feito um saco de batata sem saber o que dizer.



Hj eu estava lendo sobre crianças índigo e crianças cristal essas crianças peculiamente especiais que estão desabrochando no mundo. Fiquei pensando se conheço alguma e só pensei no meu sobrinho que é simplesmente genial, dá palpite nos papos de adulto, com opiniões extraordinarias. Questiona tudo, nao tem medo de enfrentar o que for e é mto amoroso, dentre outras caracteristicas fantasticas, claro. Daí caiu minha ficha de como fui ridicula em pensamento, afinal toda criança é um espetáculo divino.

Tantas coisas no mundo que acontecem e a gente nem percebe né... não se da conta ou nao se informa, tanta coisa pra aprender, pra ler, pra descobrir... Não é dificil chegar ao ponto que realmente o mundo esta mudando e cada um esta seguindo seu caminho seja ele bom ou nao. Coisas estao acontecendo cada vez mais depressa e as pessoas, mesmo envoltas no mundo da tecnologia estão cada vez mais perdidas e em busca do seu mundo particular e sua verdade espiritual.

A sensação de estranho e deslocado se faz cada vez mais presente no interior das pessoas. Compreender mudanças energeticas e comportamentais faz com que não nos perdemos nesse emaranhado de conceitos e sentimentos.

Ultimamente tenho tido muita vontade de ficar a toa... fazendo absolutamente NADA!

Tenho pensado na minha vida parada e tentado dar uma brecada na minha cabeça a mil. Putz, ser adulta é muito dificil. Caramba. O mundo parece uma pintura mal acabada com molduras descascando e tintas escorridas... e eu vou indo assim... deixo o tempo escorrer enquanto espero que alguem pinte meu quadro.

Preciso de uma boa dose de realidade, pra enfim definir o que eu realmente quero, pq sinceramente eu nao sei. Agora, eu teria que saber mesmo isso?

Estou me sentindo meio só amorosamente, apesar do meu novo velho relacionamento de total descompromisso com a eternidade - não sei se vai durar. Nunca pensei que teria uma relação tão honesta, impensada, porém excitante. Parece o paraíso, mas o gosto amargo na boca aparece quando o beijo não se permite mais. Quando penso que não sei no que acreditar. Quando principalmente lembro que sou egoista demais pra isso... sou tonta demais em acreditar em principe encantado! Por isso me apaixonei pelo maior cafajeste da historia.

Por isso o negocio é reunir a galera e descer a gelada... rsrsrsrsrs...

Sonho em Pesadelo!!!

e o Cruzeiro PERDEEEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!

Carta pra quem?

Estou aqui... fazendo nada... clik, clik, clik, acho que vou estragar o controle remoto de tanto trocar de canal. Elizabethown... filme que vi, acabei de ver Amor Alem da Vida... beijos no final... ahhhhhh... que saudade de vc, do seu beijo. Que vontade de te ver, te pegar, te amaaar...

To lembrando, pensando, sentindo de novo... imaginando... nossas noites, nossos dias, nosso tempo, nossa quimica, nossos sorrisos e nossas vontades, sem nehum desconforto, desentendimento ou duvida. Queria ter podido aproveitar um pouco mais de vc da ultima vez, da sua presença, da sua companhia, do seu carinho e do seu calor. Mas o coraçao (burrinho) nunca entra em harmonia com a razão. Entao ficamos em conflito as vezes e acabo perdendo tempo. O tempo passa e as coisas vão acontecendo...

Saudade acontece.Tá acontecendo agora junto com um monte de sentimentos.
Eu penso em vc. Eu nao sei o que querer, o que fazer ou o que pensar! Vc chegou e ficou aqui, morando nos meus sonhos e na minha memoria... no meu coraçao, na minha vida, no meu sorriso...

Nao sei se sou eu quem esta aqui agora. Talvez eu esteja bêbada de nostalgia e utopia... Talvez tenha visto romance demais... Talvez agora eu seja mais eu do que nunca. Deixa sair então isso tudo... vou te falar. Aproveite o momento...
Já disse que amo você? Que amo muito voce? Que sou COMPLETAMENTE apaixonada por você?! Que nao consigo ficar perto de você sem quer beija-lo, faze-lo sorrir e faze-lo feliz. Que quero ve-lo e senti-lo mais e mais.
Tento me conter mas tambem sinto medo, e as vezes sou tomada por uma onda de insegurança. Nao quero decepcionar. Nao quero me decepcionar. As vezes nao sabemos os misterios do amor. Em toda sua clareza e soberania. Quero expressar em palavras mas isso é impossivel. E se o amor se gastar todo nelas? Quero nao acreditar que há um abismo entre nos e sem nunca saber do futuro e o que virá!
O melhor é gritar ao vento. Obrigada por vc existir.

Nao sei o que sente profundamente... nao sei... nao sei o que pensa. As vezes acho que pensa que isso tudo é uma brincadeira, uma aventura ou um sonho. Que vive somente o agora. Somente o que sei é que é dividido. Mas sua divisão o faz sofrer. Somente isso. E vive seu amor que queima mas nao acredita. Mas será que posso dizer-lhe isso tudo? O que sinto, o que penso e o que quero.

O que é melhor? O que fazer?
"Me amar muito" - é o que vc diz. Isso já faço.
Meu amor é seguro? - é o que se pergunta mas nao me diz.
O que será? Será que tem medo de mim? - é meu receio.
Nao sei se entende o que digo.
Em determinados momentos, quando vejo que estou distante, quando percebo este vão maior que meu desejo de estar perto, penso que deseja que nosso contato e nossa relaçao somente exista para se lembrar e me fazer lembrar que nao perdemos a oportunidade de viver alegria, viver a intensidade... e pensar: "Como seria?!"
Afinal: Como seria?

Qual o momento?
Nao tente entender meus devaneios, seria bobagem.

Falei com vc no telefone e o coraçao ainda esta apertado. Pq o desejo tanto meu querido? Por que?

Email dificil... ja tentei o escrever tres vezes e somente agora consigo chegar aqui. Melhor parar de tagarelar antes que se canse.

Deixe que minhas palavras o toquem mas nao se percam. Apesar de saber que as palavras se perdem as vezes. Mas acredito que até agora nada se perdeu entre nos, entao aproveitando que tenho intimidade, proximidade, verdade e amor lhe digo porque sinto que posso, que confio e pq tenho vontade tbm. Cuide-se bem.

Amor.
Bjos

Abraços cortados e cheiro de chuva em tarde de domingo...

E foi assim que aconteceu!
Você apareceu, despertou minha curiosidade, minha cobiça, acelerou meu coração... e tudo virou uma brincadeira, de carinho, atençao, abraços, beijos e sexo...
Tudo virou uma viagem deliciosa sem consequencias, sem pretenções.... como duas crianças dançamos na chuva, sorrimos, cantamos... bebemos... nos atracamos no caminho do apartamento... nos beijamos loucamente e nos entregamos sem saber onde tudo isso ia chegar... e onde chegou... onde estou... o que aconteceu comigo... pq eu choro agora... pq nao posso ter você...
Meu corpo dói, minha cabeça dói... como algo pode ser tao doloroso... como pode-se amar e ser amado e isso tudo doer tanto assim.
Preciso deixar vc, preciso esquecer vc, mas meu peito se abre chora, e sangra como jamais pensei que fosse acontecer. Amo você como sempre pensei que queria amar alguem, vejo você e sinto uma imensa felicidade de saber que existe, mas a dor e não poder te-lo é tão intensa e tão imensa que rasga minha garganta em prantos sofridos e doidos...
E é assim que esta acontecendo, aos poucos vou deixar vc na minha lembrança... com alegria, com emoçao, com amor e dor...
Adeus....

Como se faz pra ser feliz...

Hj liguei pra uma amiga em prantos... está se separando do marido, depois de oito anos de um relacionamento superficial e de aparências... me senti impotênte mediante suas lágrimas tão verdadeiras e suas palavras tão insanas de vergonha e decepçao por nao ter conseguido fazer seu relacionamento dar certo.
Como se a culpa tivesse sido unica e exclusivamente dela. Como dizer a uma pessoa que ela nao fracassou se ela ja enrraizou isso dentro de si? Como dizer que agora mais do que nunca ela deve ter energia para finalmente buscar aquilo que gosta e que vai faze-la feliz??? Será que ela sabe o que a deixaria feliz???? Dúvida que não me atrevi a satisfazer naquele momento de dor e lamento, tão particulares.
Me fez questionar a profundiadade dos sentimentos que nos impulsiona e a veracidade do sofrimento que insistimos em alimentar por sair de uma zona de conforto, de algo que simplesmente as vezes nao abrimos mão por causa da certeza do amanhã, da confiançao do conhecido; Do medo que podemos afastar daquilo que não conhecemos apesar de desejar ou ter curiosidade de saber como é.
Pois é... consolei minha amiga e dei aquela força. Pensei na minha zona de conforto e na dificuldade que tambem tenho de largar por medo.
No fundo todos somos um pouco covardes nesse sentido. No fundo sempre queremos ter todas as respostas sem precisar necessariamente fazer as perguntas... facil assim!

Doença????

Eu não entendo, por que é que as vezes sustentamos alguns relacionamentos que simplestemente são toxicos, sabemos que são, vemos que são, sentimos que faz mais mal do que bem e continuamos a alimentar essa doença? Pq isso deve ser uma doença... alguma espécie de masoquismo crônico.

A falta de sensilidade de certas pessoas ao meu redor me irrita, meu namorado me irrita, será que sou uma louca psicotica que quero que ele adivinhe meus pensamentos ou realmente ele é um louco psicotico que nao consegue sequer perguntar: "Hj vc esta chateada, quer fazer alguma coisa? Comer algo?"

Porra! A burra ainda fala: "Estou com uma fome, o que vai fazer hj?" considerando que nao tem aula esta semana e que vou viajar no fim de semana ouço a resposta: "tenho que fazer um relatorio".

Como boa paciente de psicanalise me segurei pra nao dizer: "Que merda, vc tem a semana inteira pra fazer essa porra de relatorio amanha depois do medico pode fazer essa bosta e quinta eu vou viajar, fim de semana nao vamos nos ver e na outra semana tem aula e serviço, nada de namorar, que relacionamento é esse???" mas nãããããão, eu me segurei e disse: "Ha ta." No que isso me ajudou?

#$%&@ nenhuma, fiquei com uma dor de cabeça do cão e uma dor no peito de raiva, mas não demonstrarei o meu furor!!!!!!!! Jamais! Morro seca!!!!

Não fui pra psicanalise hj, era o dia, devido acontecimentos organicos e alheios a minha vontade, mas devia ter ido, pq acabei percebendo meu comportamento masoquista doentio e já estava puta demais e fiquei mais. Entre ficar tiririca com meu comportamento ridiculo e ficar puta com os questionamentos da psicanalista pelo menos ela ia me fazer pensar ne... e eu ia poder descontar minha raiva na sessao. Ia sair de lá mais puta ainda, mas tentando raciocinar sobre as burrices...

Caralho, o pior é que agora estou furiosa, pq estou tentando entender o que nao entendo a quatro infinitos anos de relacionamento com esse XXX que é meu namorado. Insensivel...

Ai ai... esse mundo é uma bagunça mesmo....

Bosta

Paciência

Tudo pede paciencia.

Tive um fim de semana maravilhoso, tudo que eu sempre quis, com novidades, amor, diversao, tranquilidade, carinho, risos e sorrisos... declaraçoes, prazer, longe desse mundo doido de barulho e pressão. Me pediram paciencia. Nao quero ter paciencia, que diga-se de passagem, nem sei pra que ainda. Afinal o que eu quero? Eu nao sei. Pra variar...

Preciso de calma, as coisas estao acontecendo rapido demais, nao quero magoar ninguem e quando falamos assim acabamos magoando todo mundo, alem de sairmos magoados!

Qual o fundamento de algumas coisas, que as vezes fazemos inconsequentemente e depois ficamos perdidos com as consequencias?!

Eu amo? o que é amor? Meu Deus! Acho que estou ficando louca. Sinto tanto, sinto, sinto... e nao sei exatamente o que estou fazendo diante de tanto sentimento. Afffff....

Alguem pode me dizer o que é amor? Como classificar isso?

"Que a força do medo que tenho
Não me impeça de ver o que anseio.

Que a morte de tudo em que acredito
Não me tape os ouvidos e a boca


Porque metade de mim é o que eu grito
Mas a outra metade é silêncio.


Que a música que ouço ao longe
Seja linda ainda que tristeza
Que a mulher que eu amo seja pra sempre amada
Mesmo que distante


Porque metade de mim é partida
Mas a outra metade é saudade.


Que as palavras que eu falo
Não sejam ouvidas como prece e nem repetidas com fervor
Apenas respeitadas
Como a única coisa que resta a um homem inundado de sentimentos


Porque metade de mim é o que ouço
Mas a outra metade é o que calo.


Que essa minha vontade de ir embora
Se transforme na calma e na paz que eu mereço
Que essa tensão que me corrói por dentro
Seja um dia recompensada


Porque metade de mim é o que eu penso
e a outra metade é um vulcão.



Que o medo da solidão se afaste,
que o convívio comigo mesmo se torne ao menos suportável.
Que o espelho reflita em meu rosto um doce sorriso
Que eu me lembro ter dado na infância


Por que metade de mim é a lembrança do que fui
Mas a outra metade eu não sei.


Que não seja preciso mais do que uma simples alegria
Pra me fazer aquietar o espírito
E que o teu silêncio me fale cada vez mais


Porque metade de mim é abrigo
Mas a outra metade é cansaço.


Que a arte nos aponte uma resposta
Mesmo que ela não saiba
E que ninguém a tente complicar
Porque é preciso simplicidade pra fazê-la florescer


Porque metade de mim é a platéia
A outra metade é a canção.

E que a minha loucura seja perdoada

Porque metade de mim é amor
E a outra metade também."


Oswaldo Montenegro

Esperando

Espero que no final dê tudo certo!

Dúvida do Coração

Meu coração as vezes chora! Meu coraçao as vezes sorri!

Meu coraçao pensa em coisas que sonha e não tem, pensa em coisas que tem e nunca sonhou! Pensa em você, que ainda não sabe se tem ou se é um sonho.

Penso que as coisas as vezes vão longe demais. Penso que a felicidade pode não ser tão simples quanto dizem ou tão facil quanto deveria ser.

Penso que as pessoas são incrivelmente fascinantes e que nos deixar cativar por elas é incrivelmente perigoso mas emocionante.

Penso que quase amo voce! Que meu coraçao acelera, meu corpo se arrepia, que uma lagrima se forma e que o sonho e a realidade formam uma linha tênue de dor e alegria.

Enfim, penso que nao sei o que ou como ou porque, mas que nunca esquecerei o que me fez e faz sentir.

E é dada a largada pra 2009 !!! Dia 19 de Janeiro e as ruas se enchem novamente de transeuntes confusos que trombam entre si sem sequer olharem para o lado. E as promessas de melhoria, de mais paciencia e de busca da felicidade começam a ser esquecidas... A perda de tempo com a busca pelo tempo perdido continua sem sentido algum. E os corações esperam ansiosos por sonhos impossiveis e utópicos, cheios de demagogia barata e batida. E as pessoas esperam pelo fim do ano, para novas promessas mentirosas de um mundo que não existe e uma felicidade que é contruida fora da realidade.

Torna-se um grande circulo vicioso de frustração. De quem é a culpa? Sua.Minha.Nossa.

É preciso paciência, é preciso calma. É preciso enxergar e não somente ver.

Preciso me curar dessa loucura de querer entender o mecanismo do mundo. Esperar do mundo enquanto ele espera muito mais de mim, mas o que? É tudo espirituosamente sentido... queremos tanto viver... toques, cheiros, gostos... Meu corpo se arrepia se saudades nao sei de que.

Também tem coisas que sinto saudades e sei de que, sei de quem... as vezes damos umas cabeçadas que sabemos que vai dar em nada, mas como entender a permanência no jogo, melhor, como desvencilhar desse prazer finito?

Ah, que saudade... cadê você?!

Ano Novo...

Estou de Ferias e breve estarei aqui.
Postando um mooooonte de novidades que borbulham na minha mente, ansiosas para sair...
Viaje, viaje, sonhe, viva o hoje, seja feliz...